Alex POPA

Pe 'ele'. Cele pentru care baietii cu burta mare, ceafa groasa, lant imens de 'aur' si tricou cu De pu*a madre si-ar lasa activitatea de mestecat seminte la scara blocului si ar sari in BMWeu, doar sa le aduca luna de pe cer.

Am primit azi un mail nostim. Mail-ul respectiv trateaza o categorie aparte de fete, din cauza carora ma pot metamorfoza intr-un misogin habotnic. Desi nu sunt deloc un misogin in timpul liber. Dar sa las mail-ul sa 'vorbeasca' de la sine.

Subj: 20 de indicii ca esti o pitzipoanca. Care se regaseste in afirmatiile de mai jos???

1. Esti tunsa cu breton.
2. Iti faci buze de Angelina Jolie doar cu ajutorul rujului.
3. Ai telefon scump, pe care nu primesti nici un telefon.
4. Soneria telefonului e: cea mai difuzata piesa de la Kiss FM, o manea, ceva nastrusnic (cazy frog, te cauta un fraier etc.).
5. Garderoba ta contine: blugi cu talie joasa impodobiti din plin cu strasuri si/sau motive chinezesti (dragoni, flori, porumbei etc.) si/sau o fusta pe care o purtai la 15 ani in combinatie cu o pereche de colanti.
6. Fiecare propozitie din discutia cu prietena ta cea ma buna incepe cu fata - semn ca te-ai civilizat un pic si nu mai folosesti fa.
7. Fiecare discutie la telefon se incheie cu te pup pa
8. Jobul tau presupune interactiunea cu lumea: vanzatoare in mall, ofiter de credite la o banca, sampler, fotomodel la auto-showuri, animatoare in discoteca.
9. Ai o masina despre care nu stii decat ca are 4 roti si un volan.
10. Detii o oja de culoare: magenta, cyan, rosu-carmin, negru, fuxia.
11. Stii sa gatesti: cereale cu lapte si apa plata cu lamaie.
12. Stii secretele tuturor discotecilor din oras (ce chelner serveste bine, unde e mai ieftin, cand sunt petrecerile la care vin oameni cu bani).
13. N-ai fost in viata ta la munte (daca ai fost, ai urcat in tocuri cui).
14. Contul de Hi5 e primul lucru pe care-l verifici dimineata.
15. Te machiezi in bar/in autobuz/in masina (in mers sau la semafor).
16. Daca te saluta pe strada unul chel mai negricios si mai mic de statura crezi ca te-a salutat Ronaldo. Daca nu e chel, e Cristiano Ronaldo (diferenta dintre cei doi e nesemnificativa pentru tine).
17. Daca proful de la facultate (drept, comunicare, economie) iti pune 4 inseamna ca are ceva cu tine. Daca-ti pune 10 inseamna ca te vrea.
18. Telefonul (verde, roz sau alta culoare nefireasca pentru un telefon) e cu clapita si e cel mai bun aparat foto pe care il poate concepe mintea ta.
19. Daca partenerul de discutie pronunta cuvantul metempsihoza ai senzatia ca te face bolnava mintal.
20. Te-ai enervat citind cele 19 indicii expuse mai sus, pentru ca se potrivesc in totalitate personalitatii tale si, desi le consideri niste chestii normale, te agaseaza gandul ca lumea te citeste de la o posta.

Si prin absurd, daca cineva se regaseste in afirmatiile de mai sus, sa nu se supere. De obicei, adevarul doare, asa ca e normal sa apara sentimentul de furie.
In rest, iti urez sa ai parte de un week-end frumos si plin de 'nebuneli' placute. Si sa nu ai parte de astfel de ele, nici in cele mai rele vise ale tale.

Am fost ieri la strand. De vreo 3 week-end-uri tot incercam sa ajungem acolo, insa din cauza vremii, din ultima vreme, abia ieri am reusit sa ne bucuram de un soare si de o caldura destul de suportabile. Fata de anul trecut, nu s-au schimbat prea multe la strandul din zona Cicoarei, iar partea buna a crizei e ca pretul pentru un bilet de acces a ramas acelasi, ca in 2008.

Toate bune si frumoase, lume multa, poate prea multa pentru un spatiu atat de mic, muzica rasuna din difuzoare, berea curgea in pahare, friptura de pui se rumeneste la o taraba, iar unele persoane, care parca au pozat ca modelele pentru site-uri de renume international-mioritic si de moda urbana/rurala http://www.cocalari.com/ si http://www.pitzipoanca.org/ isi etalau costumele de baie, muschii, tatuajele, burtile, prietenele din dotare, sau gasca, dar si injuriile, pe care parca le-ai mai auzit si pe stadion. Na', acum fiecare cu ce are, traim intr-o tara libera in care fiecare e liber sa gandeasca si sa (se) afiseze cum doreste, dar si pe cine doreste.

In fata peticului de nisip unde ne-am asezat eu si prietena mea, un grup linistit de modele, de pe site-urile mai sus amintite. Erau trei la numar: doi baieti si o fata se odihneau meditativ sub razele odihnitoare ale soarelui de Iasi. Stateau pe un cearsaf oarecum lung, semn ca mai asteptau poate, vreo alte trei persoane, din aceeasi categorie. Langa acel cearsaf, un prosop. Nu parea de corp, ci mai degraba de bucatarie. Insa cine sunt eu sa judec intrebuintarea prosopului, mai ales ca era asezat pe nisip. La un moment dat au aparut inca doua persoane, un el si o ea, ce pareau a fi membrii respectivului grup. Tocmai iesisera din bazinul de apa si au inceput sa schimbe impresii cu cei aflati pe cearsaf. Deodata, el ia acel prosop si incepe sa se stearga pe talpi, care se murdarisera de nisip.

In acel moment, un membru al grupului a sarit revoltat si l-a intrebat pe el: 'Oai m*** te stergi pe picioare cu propsopul cu care eu ma sterg pe fata?!'. El replica: Da' ce p*** mea, n-am voie sa ma sterg?!'. Discutia a degenerat. Membrul grupului a inceput sa-l impinga pe el, in timp ce ea se uita mirata, dar si cu un oarcare sentiment de siguranta, semn ca avea incredere in pisoiasul ei (apelativ pe care l-a folosit pe urma, pentru a-l consola pe el). Cei doi au inceput sa se scuipe, incercand sa transforme acest conflict, daca nu intr-o baie de sange, macar intr-o baie de ceva lichid. De parca nu ar fi putut sa se duca in bazin sa faca o baie pentru a se racori. Conflictul a fost aplanat doar de o palma venita din partea 'lui el', asupra membrului grupului, semn ca el reprezenta simbolul autoritatii la nivelul intregului grup. (Oare sa fi avut loc o scena de inlocuire a unui lider contestat?! Numai pe Animal Planet mai poti sa fii martorul unor astfel de procese complexe). Astfel ca, chiar daca au fost folosite injurii ca la usa cortului, cativa mililitri de saliva si o palma sanatoasa, prosopul a fost folosit pana la urma pentru indepartarea nisipului de pe talpi, iar onoarea bucatii de carpa a fost la propriu calcata in picioare.

Si totusi, atat de mult caz pentru un prosop?! Pentru un stergar mai bine zis, o bucata de carpa care putea fi folosita mai degraba la indepartat murdaria de pe vasul de toaleta?! Pana acum am crezut ca subiectele stirilor de la ora 5 sunt dintr-o alta lume, dintr-o alta dimensiune, dintr-un alt spatiu, al unei alte Romanii, insa mi-am dat seama, ca da, doi oameni chiar se pot omori si pentru o bucata de carpa. Exagerez, poate. Insa, sa te iei la bataie pentru un prosop???

In rest, la strand a fost cat de cat bine. Baie nu prea am reusit sa fac, din cauza ca bazinul este inundat la figurat de o mulime de oameni, si abia daca te poti strecura printre ei, dar sa mai si inoti in voia cea buna?! Mai am de asteptat pana in august pentru a-mi satisface aceasta dorinta in primitoarea apa a marii. Daca te astepti sa faci poze cu maimuta, sau cu puiul de leu, pe plaja improvizata de la strand sa stii ca vei fi dezamagit. Insa, daca te astepti sa gasesti specimene de indivizi, care se inrudesc prin comportament, limbaj(de fapt urlete) si mod de gandire cu primatele, sa stii ca astfel de persoane populeaza din plin strandul. De-ar fi fost doar strandul nu si orasul...

Si totusi, daca te duci la strand, iti urez sa te bronzezi uniform si sa faci o baie buna de tot! Daca reusesti sa te deconcetezi de la mediul inconjurator, desigur. Si sa ai grija, pe prosopul cui calci!